quarta-feira, 30 de dezembro de 2015

Que as 12 badaladas sejam bem dadas …


… e todos entrem no novo ano com o pé direito, sem grainhas e de cuecas novas!

FELIZ ANO NOVO!
 
 

segunda-feira, 28 de dezembro de 2015

O Pai Natal é um porreiro, pá!

Ofereceu-me um telelé novo! Eu, danada para a brincadeira, resolvi atribuir como toque de sms o miar de um gato e como toque de notificação de e-mail o som do chilrear dos passarinhos. E agora surge-me uma dúvida!

Paro com esta brincadeira, antes que o Avô Cantigas me salte de trás de uma moita a cantar o “Fungagá da Bicharada”? Ou gozo de camarote (na realidade, foi de quatro como todas as outras), quando recebo uma sms no ginásio e toda a gente se volta à procura do gato, insiste que entrou um gato no ginásio e quando estamos nos balneários, há inclusive uma pessoa que se dá ao trabalho de o procurar?

São decisões difíceis, antes do Ano Novo … muito difíceis!  
 
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quarta-feira, 23 de dezembro de 2015

Antes de ir embebedar o peru, pôr de molho o bacalhau e iniciar a caça à rabanada …


… passo aqui pelo estaminé para desejar a todos os que por aqui passam (vocês já ganhavam juízo!) um FELIZ NATAL e que tudo corra sobre rodas!
 
 

terça-feira, 22 de dezembro de 2015

Se concordarem comigo, levantem o rato!

Estão fartos de enfrentar as filas e filinhas para encontrar a prendinha para dar ao marido da prima da Josefina, que só aparece lá em casa pelo Natal?

Já começam a pensar que se o Pai Natal realmente existisse, todos nós teríamos a vida muito mais facilitada e não haveria bichas e bichinhas para tudo e mais um par de botas?

Por esta altura, o “Jingle Bells”, “O Noite Feliz” e o “All I want for Christmas is you” já parecem todas a mesma música e aos primeiros acordes os vossos ouvidos gritam por clemência?

Derreaditos das pernas, começam a equacionar sentar no colo do Pai Natal, apesar de saberem perfeitamente que o homem de barbas brancas é na realidade um mancebo imberbe com a cara cheia de acne e só está a “fazer o papel” de Pai Natal para ganhar uns trocos para a viagem de finalistas?

Sim! Então, façam como eu e vão arejar até à Serra!

Aldeia de Natal em Cabeça, Seia


 

segunda-feira, 21 de dezembro de 2015

Ainda não percebi …


… se isto é a representação física de um Natal em cheio

… se alguém levou demasiado à letra a ideia de “anjinhos papudos” como parte integrante de um presépio  

… ou se pura e simplesmente, alguém acha que consegue culpar os anjinhos do pinheiro pelo súbito (e definitivo) desaparecimento de três rabanadas, dois sonhos, uma fatia de bolo-rei e meia dúzia de filhoses!
 



quinta-feira, 17 de dezembro de 2015

Hoje estou mais concorrida do que a Ponte do Freixo à hora de ponta!

Recebi uma mensagem para reflexão “já imaginou uma protecção à medida da sua vida?”, quando na realidade o que eu gostava era de ter um seguro à medida da minha carteira.

Depois recebi a 3756844934ª mensagem da Perfumes & Companhia, a loja que eu desconfio que já não pratica “preços normais” ao fim-de-semana desde Outubro, está permanentemente em Black Friday … para os totós.

Recebi outra da Fnac (esta semana já é a terceira que recebo), “quer” que eu compre um Samsung Galaxy S6 Edge ou Plus (é simpática, deixa escolher e tudo) e “dá-me” um bilhete para o Rock in Rio Lisboa. A MEO já contrapôs e “dá-me” um “Samsung Galaxy A3 com desconto 170,99€ por apenas 900 pontos” … estou à espera de mais propostas, se calhar até ao Natal organizo um leilão e grito aos quatro ventos: “ó freguesa, quem dá mais, quem dá!”.
 
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quarta-feira, 16 de dezembro de 2015

FRANCAMENTE! “Ó meus amigozzz ... não havia necessidade!”

Ao longo de 2015, perguntaram ao Google “Como ser feliz? Como ser bonita? O que é o Amor? O que é a Uber?”.

Pesquisaram por figuras públicas como Maria Zamora, Nuno Melo, Delfina Cruz, Manoel de Oliveira, Maria Barroso, Filipa Vacondeus, Mariano Gago e Joana Amaral Dias … já repararam que para serem pesquisados em Portugal, ou “esticam o pernil”, ou têm que pôr o pernil e a passarinha à mostra?

Quiseram até saber “o que fazer quando não se tem nada para fazer, quando pára a digestão ou até quando se queima a língua”.

Mas de todas as perguntas feitas, aqui ao meu “estaminé” vieram parar os que procuravam por: “como medir pilinhas”, “cápsulas nas fezes pode ser”, “gajas boas quarentonas” e “pilinhas de homens”!?!?!?!?!?!?!?!

Francamente, não havia necessidade … estou chocada … e avisem lá quem procurou por “como medir pilinhas”, que uma régua resolve o assunto … se estiver muito entusiasmado pode usar a fita métrica!
 
 

terça-feira, 15 de dezembro de 2015

E antes do novo ano, “nasceu” mais um tipo de homem!

Depois do metrossexual, do spornossexual, do DILF, do lumberssexual, do dad bod e de mais algum “tipo de homem” que alguém numa manhã de criatividade resolveu criar e eu ainda não descobri, “nasce” o “softboy”.

E quem é que “encaixa” nesta categoria? Os homens que:

- são simpáticos, mas complicados

- são sensíveis, mas divertidos

- não são nerds, mas também estão longe de ser o oposto

- são uma mistura de metrossexual com um gosto acentuado pelo ginásio, mas que apresenta alguma feminilidade

- são libidinosos, mas aprenderam a esconder os seus impulsos, em parte porque se aperceberam do sucesso dos homens homossexuais entre as mulheres

Resumindo e trocando por miúdos: são homens que não são nem uma coisa, nem outra … e que em algumas alturas são mais complicados, do que uma mulher com TPM.

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segunda-feira, 14 de dezembro de 2015

Patrocinado às 24h, “dentes fixos, coração quente” …

… não, não leram mal! Não percebo como é que uma placa dentária aquece o coração, mas pelos vistos os dentes fixo da Clínica Parque da Cidade conseguem.

Estava ontem, esta pessoa feliz e contente a percorrer os feeds do Instagram. Paisagem idílica aqui, pôr-do-sol num sítio que de certeza não era em Portugal acolá, fotografias de pingos, pinguinhos e pingantes em tudo o que era e sítio e … pumbas, toma lá dentes, in your face!
 

Por mim podia ser “dentes fixos, placa no sítio”, “dentes fixos, trinca garantida”, “com dentes fixos, a dentadura do vovô não fica no peru”, qualquer coisa, desde que não tivesse a porcaria da fotografia. Foi uma sorte não ter regurgitado o jantar ou não ter sonhado com dentaduras assassinas!

sexta-feira, 11 de dezembro de 2015

Mudam-se os tempos, mas …

… mas não me mudem o velhinho gordinho de vermelho com fivela à cintura, que de 24 para 25 entra em todas as chaminés sem ficar atarraxado em nenhuma! Está bem?
 
O Pai Natal não é a Popota, não precisa de ser sexy! Ele é fofinho, querido, cutchi-cutchi … a parte do sexy fica por conta dos bombeiros de Setúbal, que tiram fotografias para o calendário de mangueira na mão.
 
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O Pai Natal também não é a Leopoldina, não precisa de fazer regime e passar de peru gordo de Natal a avestruz light do dia para a noite!   

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Mas acima de tudo, o Pai Natal, um Pai Natal à séria, não arrasta um pinheiro retocado por Photoshop ou aparece à porta de uma pessoa com calças brancas de fato de treino … epá, sinceramente, anda uma pessoa desde de criança a sonhar com o primeiro encontro e agora é isto … até o Pai Natal é metrossexual!
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quinta-feira, 10 de dezembro de 2015

A melhor prenda de Natal …

… se o meu nutricionista tivesse voto na matéria!

E mesmo assim, esta prenda só serviria o seu objectivo se a chave do cadeado subitamente e por mero acaso do destino fosse fazer um longo passeio pela canalização até à ETAR mais próxima.

Ou se não existisse uma única ferramenta à face da Terra capaz de partir o cadeado ou o frasco.

Se calhar, a coisa só se resolvia com a falência da Nutella e a “extinção” do chocolate!

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quarta-feira, 9 de dezembro de 2015

Como ser os 7 anões num fim-de-semana prolongado …

… apanhem uma constipação na sexta, ignorem os sintomas durante o sábado e no domingo enfiem-se num shopping perto si com o aquecimento a bombar ao nível de um forno a 180ºC.

Vão por mim, façam isto e na segunda-feira, passam do Atchim ao Soneca num piscar de olhos, pelo meio ainda conseguem “encarnar” o Mudo Dunga. Chega a terça-feira e conseguem manter a personagem do Zangado em cena durante todo o dia. O Feliz “desce em vós” quando estão a meter as bolas ao pinheiro e o Tímido quando tentam montar um estendal de 3 pisos … eu e aquele estendal não tivemos um relacionamento fácil, incompatibilidades tornaram a relação difícil de concretizar, mas ao fim de longos minutos horas de um silêncio profundo, o Tímido deu lugar ao Sabichão e coisa deu-se. Deu-se e não sobraram peças “extras”!

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sexta-feira, 4 de dezembro de 2015

Morro de medo que ele me salte do frigorífico …

… a sério, estou mesmo em pânico, acho até que ele tem escutas, colocou câmaras de vigilâncias e contratou dois ex-agentes do KGB para me seguirem. Olhem que não estou a gozar! Ele é mesmo maluco! Aliás, uma pessoa que nem alfaces me deixa comer e por ele a Coca-cola não teria dinheiro nem para contratar um Pai Natal em cuecas … só pode ser um “taradão”!

Estava esta pobre criatura a comprar um consolo de alma (exactamente, um chocolate), de dimensão pequena (maior que o lego, mas menor que um telemóvel XPTO), quando o meu nutricionista de 1,90 por 30 de cintura me “brota” da terra, tal e qual uma nabiça, e exclama:

Nutricionista: Mau! Isso não parece um quadrado de chocolate!

Eu: Deixe estar, que eu à dentada trato já disso e transformo-o num quadrado de arestas afiadas e tudo!


 
O diabo está … nas calorias, mas recomendo, é bom!

quinta-feira, 3 de dezembro de 2015

A melhor prenda de Natal … só que não.

Quer dizer porventura até pode ser a melhor prenda de Natal para os sociáveis, para os pobres de olfacto e para os que felizmente possuem as duas características referidas anteriormente!

Já imaginaram as conversas que se podem ter numa “sanita namoradeira”?

- O médico diz que devemos olhar para o cocó, deixas-me comparar com o teu? … Ah, o meu é mais bonito, mais torneadinho … e esta cor camel fica-lhe mesmo bem!

- Os espargos estão mesmo a “produzir efeito” … talvez seja melhor abrir a janela… e a porta! Para a próxima, comemos daquilo à vez!

- As castanhas do jantar estavam mesmo boas e a acústica desta sanita é óptima! “Borá” criar uma sinfonia!

E depois, levantamos o rabinho quando acabamos o serviço ou temos que ficar à espera do outro até deixar de sentir as pernas? Dizemos com licenças para levantar ou para deixar sair? E nos dias de desarranjo intestinal, mandámos evacuar a casa de banho ou evacuámos à grande e à francesa com espectadores em sistema de rotação?

Dúvidas e mais dúvidas … o próximo livro da Paula Bobone tem que definitivamente ser “Regras Básicas de Etiqueta e Boas Maneiras em Sanitas Com Companhia”!
 
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quarta-feira, 2 de dezembro de 2015

Carta ao ignóbil de descomunais chavelhos, que resolveu marrar com o espelho do meu popó

Meu grande estupor Vossa excelência, que por acaso do destino, achou por bem dar cabo à cacetada ou com outra coisa qualquer modificar o design do meu espelho lateral, fique larápio de meia tigela vossa senhoria sabendo que, apesar de ser uma atitude de um grande cabrão de pouca lisonja, para alguém do seu gabarito, o espelho continua operacional.

Devo também acrescentar, que se o seu intuito era roubar levar o espelho por engano para casa … meu querido, estudasse, porque aquilo é um trabalhinho de um ladrão mal parido!
 
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terça-feira, 1 de dezembro de 2015

Querem boas ideias para prendas de Natal … perguntem à Joana!

Nesta altura do ano, todas as ajudas são poucas, por isso enquanto bebia o meu cafezito, ignorava a montra de docinhos que se encontrava por baixo do pires e o cheirinho a croissant quente que inundava as minhas narinas, “agucei” os ouvidos quando ouvi:

- Sabes quem é que tem sempre boas ideias para prendas?

- Quem?

- A Joana. Este ano pediu a uma pessoa para fazer a árvore ginecológica do marido e vai-lhe oferecer no Natal.

- Nunca me lembraria de oferecer tal coisa, mas parece-me uma prenda interessante. E no ano passado, também ofereceu assim algo desse género?

- Sabes que ela é muito isotérica, no ano passado mandou fazer a carta astronómica do marido.
 

Estive quase para perguntar se a carta vinha em volumes como a Enciclopédia Larousse, ou em fascículos como as colecções da Planeta DeAgostini … mas ainda estava a tentar perceber como é que o ginecologista fez uma árvore a um homem!
 
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